我們不適合

我們不適合

為什麼當初你要那麼堅持說

我要讓你再度愛上我

為什麼不早點發現

為什麼當我第二次真的很全心全意的時候你才說

為什麼？！

你說不止那天的問題

還有一些之前的讓你覺得我們不適合

你曾經跟我說過 

不管我是什麼情緒 一定要把什麼事情都告訴你 不要憋在心裡一個人不開心

那為什麼當有小問題讓你感覺我們不適合 甚至讓你反感

為什麼你不告訴我 

或許我可以改還是什麼呢？

好 你要我老實

我就把一切全盤托出 說出我現在心裡想說的

我很虛偽 很做作

我會告訴你我今天晚餐沒有吃

虛偽 我會告訴你我生病

虛偽 我會在你面前掉眼淚

虛偽 我會告訴你我吃瀉藥

虛偽 每次你問我是不是不開心，哭啊

我都會說不是

我現在誠實告訴你

對，我哭

特別是這次

是，我哭得很淒涼

是，我沒有停止過

那又怎樣！

哭 反正我的眼淚不用錢 能用多少就用多少

反正喝了水還是可以補回那些水分

整個我晚上都無法真正入睡

整個睡眠過程一直斷斷續續

聽了歌 哭累了 覺得眼皮很重 就閉上眼睛 努力催眠自己一定要一覺睡到天亮

但是過了1個小時 眼睛又睜開 記憶清晰 閉上眼睛 就會想到很多東西

早上起床 想到今天有週會

周圍都被包圍

我忍 我不哭 因為我最討厭成為怪物 然後一直被別人盯著指指點點

我把眼淚壓到腳踝

但馮同學只是過來 仰頭心裡默言我怎樣還是發生什麼事

我崩潰 手裡拿著國語口試的紙 但是心裡都是一大堆的心事

當你跟我說

我真的覺得自己很無助

我把自己告訴思靜的東西告訴自己一遍

我才發現自己說的話有多麼幼稚多麼白癡多麼無聊

對............這門事只能靠自己

因為 我真的很討厭別人的同情憐憫施捨

我以為如果真的愛了就不會失去

因為我覺得你沒有鬧著玩

但原來我錯了

原來愛沒有用

你會不會覺得很開心

當初你說：我想要的戀愛是 我只要牽起她的手 她就是陪我步入教堂的那一位

慶幸 我們什麼都沒做 很單純 很平淡

每天在課堂上跟馮法花癡說：YA!我以後要嫁給他 ～

曾經我很愛炫耀我超幸福

為了那33通未接電話 我開心了整個季節

因為我想再也沒有人可以這麼有耐心

我了解

這是一場籃球賽

最後以1:1收場............

扯平

算扯平嗎？

好像我贏的那場傷勢比較嚴重

你說的對 沒有對於錯 也沒有道歉的責任

我不要求和期望什麼

對不起 我沒勇氣聽你說完

對不起 我真的很任性

對不起 我幼稚

對不起 我是孬種

如果我有錢 我一定訂機票到各地旅行

面子書遲些也不完了 以免中毒太深『希望我可以辦到』

這一次 我什麼都不會說 保持緘默

因為說了沒有用

請你

不要前來安慰我

同情我

我終於了解之前你的感受

抱歉 真的! 嘗試過那麼多次居高臨下公主的生活 現在終於可以卸任當平民了

你曾經送過我田馥甄寂寞寂寞就好

那我現在也一定要回裡

但抱歉我沒有創意 去聽同一首吧。

不要有人再來說喜歡我

不要有人再次摔傷我

拜託 我真的很怕

尤其是那種不流血的傷口

我不知道該吃什麼做什麼傷口才會癒合

對不起
都是我不好
但是以後可以不要跟我硬碰硬嗎

讓你生氣
我知道是我的錯
真的很抱歉

這負擔會不會很重
我是不是個累贅

謝謝你說了那麼多
謝謝你教我
我有聽進去了
只是行動方面還是需要時間。

幹不爽

誰能告訴我 這世界上到底有誰能讓你完全信任？
就連男朋友 也可能是背叛你的人
我想有時 男朋友不能完全信任『要看對象』只有家人才最可靠

你們分開過 卻因為另一方對這份愛的執著
你們重新變成情侶檔
為什麼重新來過卻還是那麼的不珍惜

突然覺得原來我當初那麼下賤
出軌後還想要隱瞞 甚至逃避不讓你看見我上線
但至少 當我們重新在囘一起的時候
我從來沒有對別的男生再次動心
而且我有一個很重要的心態和態度
就是告訴自己我曾經傷害過一個愛我的人 讓他流淚 所以這次我決不再讓歷史重演 因為我不想再回顧當初我有多麼殘酷
態度真的很重要
可是有一點我還在想 我們是否有同時間想要放棄過這段感情
現在沒有就好了 因為我了解我很珍惜真心

我不了解
如果當初真的不想重來
為什麼還要重來再來？
我寧願你當時狠下心腸放棄這段已經出現裂痕的愛情
至少現在她不會失望 也不會覺得遺憾 因為你的心在已經不再這裡
重新在一起是否只是一個安慰她的方式？
真想不通 愛少了為什麼還要勉強在一起
現在想起你以前下課對他的態度
你根本就是在吃豆腐 滿口謊言
虧我還對你那麼好
我現在對你的心態就好像梁靜茹漢易桀齊
根本接受不了
我想聽你解釋 我想聽事實 我厭倦虛偽的外表！

賤貨
你真的很賤你知道嗎
你這樣勾搭有女朋友的男生你知道多麼可恥嗎
難道你一點虧欠和羞恥的心都沒有 覺得這很正常
只要你們都很幸福就行了嗎
別人家的事 我或許可以不那麼多管閒事去鬧
但是現在涉及的是我寶貝 我就絕對不能只聽不動

你面對他的EX是什麼心情
覺得沒什麼大不了
你真的很沒人性
我只想說 以後我覺得覺得不會靠近你半步
欠你的我會盡快換
我真像對你大幹髒話啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我該怎麼面對你啊!!!!!!!!!!!! -.-a

為什麼煩惱都只出現在下午這個時段！
而且剛好是在情緒很煩躁的時候
我不知道為什麼會那麼沒有安全感
或許，我不再需要了？
哈哈
這個問題，的確是這些日子該思考的問題
有時候我不明白為什麼我會想那麼多
但是，目前的情勢來說～
這應該言之有理。

男朋友 :(
說這句話的時候我還會心裡自問
請問，我還有男朋友嗎？
哈！
好笑。

昨晚你突然在面子書上找我聊
我很詫異 心裡覺得好開心 真的很興奮
你說不要理會那些男生說什麼 甚至刪除掉
我其實有在暗爽 厚厚寶貝吃醋
可是想了心還是沉下來
這一次會不會又是可憐我？同情我？
是一種安慰方式？


我不知道為什麼
其實我情緒很澎湃
可是就是不知道為啥
我不能像以前那樣嘻哈的跟你鬧、頂撞
就覺得中間有一道屏風 隔著我們倆人之間的距離
或許 因為你還沒告訴我在你冷靜的期間裡頭到底有了怎麼樣的想法
才會讓我坐立不安吧


昨晚跟你聊其實我很畏懼
因為我怕你會告訴我你的想法（人，總是矛盾的）
我深怕那個答案是打擊我最深的。
中間你有停頓個4/5分鐘才答复我
我超怕
因為我們之間若是有什麼問題
你都會在我們聊到一半的時候突然插一句過來


我希望 但同時 我也很畏懼


昨晚發了一場好夢
我在夢境裡把我15年來的不滿都一次過說出口了
那種感覺如釋重負 真的很棒
無奈
只有在夢裡頭我能說實話
要不然在現實生活中只能吞噬掉這些對你們來說大逆不道的話
在這個家，有一個讓我很辛苦的東西，就是我老爸
因為我跟他之間沒有愛
也因為，我根本不想跟他有任何父女的愛
每天都會心裡想一些很壞的東西，或許，以後地獄會是我贖罪的地方
我寧願下地獄，也不希望能跟爸爸和睦相處
因為我知道，永遠做不到

耶！
從出生以來一直都很少發燒生病的我終於有這麼一天喇！
喉嚨痛頭疼全都一次過找上門來了 :)


昨天一個人獨自在熙來攘往的人群裡走著
臉上擺滿笑容
因為我覺得很輕鬆很自由
在完全沒人左右的情況下享受那幾個小時
我該笑嗎？
心理面滿滿的都是心事
都是很不吉利的想法


你說
你越來越不懂我
你說
你需要冷靜
我說
自從再度走在一起我有把想法都告訴你
我說
那好你冷靜 我走開沉默


連續幾天的沉默
冷靜的意思就是指想得更多更仔細然後解決方法是不是這樣？
如果是那我這次的胡思亂想是正確沒在任性的嗎？
我想起你曾經告訴過我
在某個情況下當時你很不爽因為我很任性的限制你
之後幾天看見我上線都沒主動找我
之後看見我好似很痛苦所以來找我聊了。
當初我覺得這樣很貼心
可是現在深入去想，請問，那是在憐憫的感情之下才動手的嗎？
所以如果我雖然很痛苦但沒有表現出來那你就無動於衷是這樣？


你說你開始越來越不懂我
我說對不起是我麻煩任性無理取鬧
你說你開始覺得有距離了
可是為什麼我卻感覺不到？
你對我說過如果我有任何的不滿不爽一定要對你說
我做到了
可是同時間我隱瞞了你一件事
就是每當我很認真在回答你或者我很開心很白癡的回答你
你會說隨便 其實我種落寞的感受 我也不知道為什麼
就好像我很煩著你了
我不告訴你 知道為什麼嗎？
就像上次我告訴你不要『。。。』回答我過後發生的事情產生的恐懼症


自從再度走在一起的時候
雖然有時候我有點不爽 就是那種語氣上的東西可是我都不敢說出來
可是後來在想想 就會覺得 咦？幸好我沒說出來 這根本來亂的！
我開始模糊
什麼東西說出來是任性的 什麼東西說出來是真的要解決的
所以我都吞進肚子 我怕 我害怕同樣的事情發生第二次
或許你對我的信任度減少許多
但是我覺得那是我有錯在先 你這樣的想法很合理
我領教了這個教訓所以我發誓絕對不能讓你再度流淚


當另一半提出要冷靜的時候
往往就是頻臨分手邊緣的時候
剛開始 我給予自己非常大的鼓勵還有樂觀的想法
告訴自己說過了幾天你還是會可憐我然後又回到以前那樣白癡的耍鬧
壓抑那份不主動找你的心
這一次不主動找你聊不是因為死愛面子說一定要男生主動找我
是因為冷靜的期間雙方之間沒有言語是最好的方法（至少對於我來說是這麼解釋的）


昨晚發的夢好唯美
我突然領悟到『夢』這個字的解釋
用我的言語來說
『夢』就是你常在腦海裡幻想你嚮往的那美好意境 但是現實生活中，或許會發生 但是你會看見它在你身邊的靈魂發生了 你只不過是置身其外的旁觀者而已 所以『夢』是很美好的事
以前我總是樂觀的告訴自己：YA! 我今天發了一個好夢感謝主 :) 就會很期待下一秒發生的事
今天我回過頭回憶過去，我突然發現原來自己15歲了 但思想完全就是10歲那套天真無邪幼稚沒腦
夢境裡，因為有很多人都誤會我跟你的好朋友在一起甚至於我暗戀他，你就在一旁乾瞪我吃悶醋 然後就轉頭走 我就把你強硬拉回來 結果大家都知道事情的真相。
現在再美的夢對我來說 是個噩夢
或許發燒咳嗽喉嚨痛頭疼就是耶穌要讓我體會的辛苦吧
奉勸我不要再那麼“樂觀”了


我文靜純粹不想對於這事表態
在學校裡頭我還是那麼呱噪愛大鬧
或許這是轉移我思維的方向吧！
可是當停下來的時候 就會覺得很空虛
就像昨天看見很多情侶親熱 我很想揍人
但我再次妄想天開 想像你和我也是這樣 (;

寶貝 你曾經說過 如果想你了記得要告訴你

我想你很久了 但是我不知道怎麼開口說

但是我想告訴你

如果你累了 別想那麼多

告訴我 我知道該怎麼做

只是別忘了 我對自己說過不管怎樣 這一次放手或許很難我也不會去試著這麼辦 我會等

因為即使我再消極 我會一直提醒自己我很愛你 :)